婆婆和儿媳妇，很容易陷入关系的纠缠里，也就是大部分儿媳妇都期待婆婆能够喜欢自己，而一旦婆婆做不到被期待的那样，儿媳妇就会失望甚至是愤怒，甚至产生敌对的情绪——你不喜欢我，对我不好，就别怪我处处跟你作对！
如此这般，纠缠不休，越是痛苦，越是在一个不断加强的循环里，相互折磨。
其实被婆婆喜欢，只是儿媳妇的期待而已，这一切只是儿媳妇的“应该”思维在作怪。
什么是应该思维呢？《荷马史诗》有个故事，英雄奥德修斯回家途中遇到一个妖怪，他有一张床，每个路过的人，都被被他抓到床上躺一躺。
如果路人的身体必创短，他就把路人拉到跟床一样长，如果比床长，他就把长的部分锯掉。之前总以为妖怪想杀人，现在想想，也许他只是想找个人结婚，只不过，他头脑中的理想伴侣应该跟床一样长。
期待婆婆喜欢自己的儿媳妇，是不是也像故事中的妖怪一样，如果婆婆不能按照自己头脑中假设的剧情来出演，就恨不得弄这样一张床，来改造婆婆呢？
应该思维的本质就是不去认识和接受真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合我们头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
要知道，我们都希望自己被人喜欢和尊重，这是只是我们的愿望，可是你也知道，有时候是会有人不喜欢你，这是事实，即使让你不舒服，你也只能接受了。
婆婆作为另外一个独立的个体，甚至作为一个长辈，她真的没有必要去满足儿媳妇的期待，她喜欢或者不喜欢，那是她的选择，你无力强行扭转，否则，只会让关系变得越来越恶化。
但是，期待让婆婆喜欢自己有错么？当然没错，和谐的婆媳关系，会让家庭生活变得更加温馨和美好，需要多方共同努力，而不是单方面要求婆婆做出改变。
首先，要分清楚哪些是“你”的事，哪些是“我”的事，尊重彼此的边界，才能摆脱婆媳之间的纠缠，避免陷入不断坚强的恶性循环里。
结了婚，成为了一家人，也并不意味着不分彼此，婆婆就应该跟亲妈一样宠着、顺着、无微不至地关心呵护儿媳妇。
儿媳妇要搞清楚自己在家庭中的角色，首先她是丈夫的妻子的角色，经营好两个人的婚姻才是首要的任务，以及生了小孩之后，在亲子关系中升级为妈妈的角色，而婆媳之间的角色，还要继续往后排，甚至排在跟亲生父母之间的亲子关系之后。
所以，女人结婚以后，要先弄清楚自己在这些角色和关系，哪些是自己必须要做的事情，分清楚生活的主次，先把自己分内最重要的事情做好，就不容易舍本逐末，沉浸在婆媳矛盾的泥潭里不能自拔。
同时，要清楚地认识到，若不是因为老公，儿媳妇跟婆婆可能这辈子也不会产生任何关系，婆婆在成为婆婆之前，有她自己的生活和习惯，爱好和圈子，即便她成了婆婆，也并不意味着，她就必须喜欢儿媳妇，接受儿媳妇的各种生活习惯、价值观。
因此，即使婆婆不喜欢自己，也未必是你的问题，有可能只是她的问题，何必被她的不喜欢所影响，非要去改造她甚至报复她呢？尊重她的不喜欢，本质上也是放过自己。
其次，关系的纠缠，都有形式上的对称。儿媳妇期待婆婆喜欢自己，而婆婆也希望儿媳妇通情达理，孝顺体谅自己，这就一种形式上的对称，要改变这种纠缠，先从改变自己开始。
儿媳妇因为婆婆没能如自己期待中那样喜欢自己而生气，而婆婆往往也因为儿媳妇不如自己理想中那么完美而挑剔。
儿媳妇与婆婆其实是非常亲近的关系，这种关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待，慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求。而如果对方不是总能满足你的要求，于是，两个人之间开始有怨气，开始相互伤害和指责。
儿媳妇因为没办法处理自己的失望，就希望婆婆来解决，希望婆婆做出改变，实际上，儿媳真正害怕的是情感上的远离。
哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来，这是所有关系中的事实。
所有的纠缠，本质上就是既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿意就此放手，既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成我们想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合。
如果儿媳妇想要让婆婆喜欢自己，不妨先从改变自己入手。
第一，降低自己对“喜欢”标准的设定，不要总是拿婆媳关系的最高线来要求她。
尊重她的小心眼、坏脾气等种种缺点，意识到人无完人，她的确做不到像所有“好婆婆”一样善待儿媳妇，喜欢儿媳妇。那么，你的失望就会少一点，在这个基础上，你也许会发现，她偶尔也会主动地来关心你，给你一些惊喜，这些也许也是“喜欢”的一种表达。
第二，意识到婆婆不喜欢自己的原因有哪些，如果真的是自己身上存在的问题，适当地改变，并不是为了取悦婆婆，而是成为更好的自己。
婆婆不喜欢儿媳妇，肯定不是无缘无故的，除非婆婆天生性格古怪。不妨跟婆婆好好地沟通一下，毕竟很多的矛盾都是因为沟通不到位所引起的，找出彼此之间的核心矛盾，看能否被妥善地解决。
百善孝为先，如果是儿媳妇的问题，不妨稍微收敛或者作出一些改变，这样做也并不是认同了婆婆的期待，要去委屈自己成全对方，而是，婆婆帮自己发现了一些之前没有意识到的问题，我们不是被迫地，而是主动地成为更好的自己。
婆媳关系是千古难题，本质上不过是因为，双方对彼此满怀期待，而对方又总是让自己失望，于是不停地纠缠，相爱相杀，唯独不肯改变自己。
这话没毛病。夫妻之间的关系相对稳定，但也不是不可改变。婆婆和儿媳妇之间本身就是一个婚姻的附加题，不可回避，也没那么可怕。不需要互相太喜欢，互相留有余地就可以了。跟着老公回婆家，扮演好儿媳妇的礼貌孝道。婆婆到你家呢，做好女主人的本分。有些道理和态度是可以用温柔的语气和态度表达出来的。两代人总有许多观念和习惯的碰撞，很难互相改变。又鉴于共同爱着一个男人，本质上是排斥的。婆婆觉得儿子是她的，媳妇觉得老公是她的，其实那个男人只是他自己的。
我个人觉得要尊重老人，多包容。但有些界限可以适当的表达出来。或者好话媳妇来，不好的交给老公去处理。他收获了两个女人的爱自己也得趟事。
爱情随便，婚姻慎重。你嫁的不是一个男人，而是一个家庭的代表。把婆媳关系当做人际关系来处理就行。可以当妈孝敬，千万别真的当成亲妈发火。哈，发火的事交给他们母子的，那是亲的。
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