何炅说:婆婆没有喜欢媳妇的义务,被喜欢是媳妇本事,你怎么着

婆婆和儿媳妇,很容易陷入关系的纠缠里,也就是大部分儿媳妇都期待婆婆能够喜欢自己,而一旦婆婆做不到被期待的那样,儿媳妇就会失望甚至是愤怒,甚至产生敌对的情绪——你不喜欢我,对我不好,就别怪我处处跟你作对!

如此这般,纠缠不休,越是痛苦,越是在一个不断加强的循环里,相互折磨。


其实被婆婆喜欢,只是儿媳妇的期待而已,这一切只是儿媳妇的“应该”思维在作怪。

什么是应该思维呢?《荷马史诗》有个故事,英雄奥德修斯回家途中遇到一个妖怪,他有一张床,每个路过的人,都被被他抓到床上躺一躺。

如果路人的身体必创短,他就把路人拉到跟床一样长,如果比床长,他就把长的部分锯掉。之前总以为妖怪想杀人,现在想想,也许他只是想找个人结婚,只不过,他头脑中的理想伴侣应该跟床一样长。

期待婆婆喜欢自己的儿媳妇,是不是也像故事中的妖怪一样,如果婆婆不能按照自己头脑中假设的剧情来出演,就恨不得弄这样一张床,来改造婆婆呢?

应该思维的本质就是不去认识和接受真实的世界,而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则,并在世界不符合我们头脑中的规则时,表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

要知道,我们都希望自己被人喜欢和尊重,这是只是我们的愿望,可是你也知道,有时候是会有人不喜欢你,这是事实,即使让你不舒服,你也只能接受了。

婆婆作为另外一个独立的个体,甚至作为一个长辈,她真的没有必要去满足儿媳妇的期待,她喜欢或者不喜欢,那是她的选择,你无力强行扭转,否则,只会让关系变得越来越恶化。


但是,期待让婆婆喜欢自己有错么?当然没错,和谐的婆媳关系,会让家庭生活变得更加温馨和美好,需要多方共同努力,而不是单方面要求婆婆做出改变。

首先,要分清楚哪些是“你”的事,哪些是“我”的事,尊重彼此的边界,才能摆脱婆媳之间的纠缠,避免陷入不断坚强的恶性循环里。


结了婚,成为了一家人,也并不意味着不分彼此,婆婆就应该跟亲妈一样宠着、顺着、无微不至地关心呵护儿媳妇。

儿媳妇要搞清楚自己在家庭中的角色,首先她是丈夫的妻子的角色,经营好两个人的婚姻才是首要的任务,以及生了小孩之后,在亲子关系中升级为妈妈的角色,而婆媳之间的角色,还要继续往后排,甚至排在跟亲生父母之间的亲子关系之后。

所以,女人结婚以后,要先弄清楚自己在这些角色和关系,哪些是自己必须要做的事情,分清楚生活的主次,先把自己分内最重要的事情做好,就不容易舍本逐末,沉浸在婆媳矛盾的泥潭里不能自拔。

同时,要清楚地认识到,若不是因为老公,儿媳妇跟婆婆可能这辈子也不会产生任何关系,婆婆在成为婆婆之前,有她自己的生活和习惯,爱好和圈子,即便她成了婆婆,也并不意味着,她就必须喜欢儿媳妇,接受儿媳妇的各种生活习惯、价值观。

因此,即使婆婆不喜欢自己,也未必是你的问题,有可能只是她的问题,何必被她的不喜欢所影响,非要去改造她甚至报复她呢?尊重她的不喜欢,本质上也是放过自己。


其次,关系的纠缠,都有形式上的对称。儿媳妇期待婆婆喜欢自己,而婆婆也希望儿媳妇通情达理,孝顺体谅自己,这就一种形式上的对称,要改变这种纠缠,先从改变自己开始。

儿媳妇因为婆婆没能如自己期待中那样喜欢自己而生气,而婆婆往往也因为儿媳妇不如自己理想中那么完美而挑剔。

儿媳妇与婆婆其实是非常亲近的关系,这种关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待,慢慢地,这种好感和期待就变成了对对方的要求。而如果对方不是总能满足你的要求,于是,两个人之间开始有怨气,开始相互伤害和指责。

儿媳妇因为没办法处理自己的失望,就希望婆婆来解决,希望婆婆做出改变,实际上,儿媳真正害怕的是情感上的远离。

哪怕是最亲近、最在乎的人,我们也没办法通过牺牲和改变自己,让他高兴起来,这是所有关系中的事实。

所有的纠缠,本质上就是既不愿意承认对方跟我们有差异,也不愿意就此放手,既不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待,而把彼此改造成我们想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合。


如果儿媳妇想要让婆婆喜欢自己,不妨先从改变自己入手。

第一,降低自己对“喜欢”标准的设定,不要总是拿婆媳关系的最高线来要求她。

尊重她的小心眼、坏脾气等种种缺点,意识到人无完人,她的确做不到像所有“好婆婆”一样善待儿媳妇,喜欢儿媳妇。那么,你的失望就会少一点,在这个基础上,你也许会发现,她偶尔也会主动地来关心你,给你一些惊喜,这些也许也是“喜欢”的一种表达。

第二,意识到婆婆不喜欢自己的原因有哪些,如果真的是自己身上存在的问题,适当地改变,并不是为了取悦婆婆,而是成为更好的自己。

婆婆不喜欢儿媳妇,肯定不是无缘无故的,除非婆婆天生性格古怪。不妨跟婆婆好好地沟通一下,毕竟很多的矛盾都是因为沟通不到位所引起的,找出彼此之间的核心矛盾,看能否被妥善地解决。

百善孝为先,如果是儿媳妇的问题,不妨稍微收敛或者作出一些改变,这样做也并不是认同了婆婆的期待,要去委屈自己成全对方,而是,婆婆帮自己发现了一些之前没有意识到的问题,我们不是被迫地,而是主动地成为更好的自己。


婆媳关系是千古难题,本质上不过是因为,双方对彼此满怀期待,而对方又总是让自己失望,于是不停地纠缠,相爱相杀,唯独不肯改变自己。

这话没毛病。夫妻之间的关系相对稳定,但也不是不可改变。婆婆和儿媳妇之间本身就是一个婚姻的附加题,不可回避,也没那么可怕。不需要互相太喜欢,互相留有余地就可以了。跟着老公回婆家,扮演好儿媳妇的礼貌孝道。婆婆到你家呢,做好女主人的本分。有些道理和态度是可以用温柔的语气和态度表达出来的。两代人总有许多观念和习惯的碰撞,很难互相改变。又鉴于共同爱着一个男人,本质上是排斥的。婆婆觉得儿子是她的,媳妇觉得老公是她的,其实那个男人只是他自己的。

我个人觉得要尊重老人,多包容。但有些界限可以适当的表达出来。或者好话媳妇来,不好的交给老公去处理。他收获了两个女人的爱自己也得趟事。

爱情随便,婚姻慎重。你嫁的不是一个男人,而是一个家庭的代表。把婆媳关系当做人际关系来处理就行。可以当妈孝敬,千万别真的当成亲妈发火。哈,发火的事交给他们母子的,那是亲的。

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