人生低谷时沉默是最好的

关于,我首先想到的是我人生的第一次低谷,二十多岁的时候。

我刚毕业的时候,先去了山东,又去了北京,在北京一个生产显示器的合资企业东方冠捷资材部工作,企业还不错,待遇也很好。我99年毕业的,已经工作过一两年,所以那时候大概是01年吧,我的工资已经有每月2000多元了,山东或者哈尔滨那时候也才三五百的样子。住公司宿舍,三人间有电视空调,吃食堂,一顿1元钱每月还有补助,关键伙食还挺好,是名副其实的白吃哦!不需要额外花什么钱,偶尔买几个水果,买过一双二百多的凉鞋,买了条100多的配工作服的半截小黑群,还染过一次头发,这些就差不多是我那段时间的所有开销了。

那时候家里挺困难,爸妈哥嫂妹他们没什么收入,我每月会雷打不动地固定给他们汇500元钱。

即便这样,那半年多我手里也攒了1万多元。后来我总是咳嗽,以为是感冒但老也不好,再后来和大三时候谈的小一届的会计男朋友也分手了,所说两人虽然经过了异地,却败给了现实吧!他也在北京离我比较远的地方找了个工作,现在想想当年还是太年青比较任性比较作吧,也有那种幻想着下一个会更好的心态,所以彼此不懂包容和珍惜,最后我们终于还是分手了。

所以那年的10月份我一念之间毅然辞职离开了北京,回到了故乡黑龙江。那时我还傻傻地穿着短袖,这里都快结冰了,非常地凄凉。

辗转回到老家县城,寻思在家乡能找份工作也行,谁知道我爱家乡,家乡却并不爱我,也不肯收留我给我口饭吃!那时候一个税务局小打杂的好几百人去考试,简直太夸张了!月工资300元。

我之前不是一直咳嗽嘛,也不知道是家乡太寒冷了还是早就生病而不自知的原因,我有天早上突然咳出了一点血,这样我爸爸领我去了我们那儿的医院,开始了折磨人的漫长的近两个月的点滴生涯。还好后来也没死了,活下来啦!

家里没钱,我就不断把我的1万多存款拿出来给他们(我哥嫂和爸妈一直住一个院子,等于在一起吧)买煤买粮,各种花销,这样我后来就没剩什么钱了。

后来我哥哥就开始跑我爸妈这屋来说我的风凉话了,说什么我趴窝啦,病猫一类的话,他这样说我爸妈也挺生他气的,会把他撵走,但我妈也明显开始给我脸色看,好似我回到家乡给他们丢了很大人似的。

其实我这个人不怎么记仇,属于好了伤疤忘了疼吧,如果不是今天写起来这些,我感觉我都忘了这些事了。

这段时间可以说我是特别落魄的,人生第一次低谷吧!待到过完春节我病好打算重新出外打工的时候,我已经身无分文了,我爸爸勉强给我借了800元路费,我本想去深圳但是没有路费,只好去了最近的哈尔滨。临走时,想着在这里看过的冷脸,我在心里暗暗告诉自己,以后永远也不回来啦!

如果真能这样做,我想我一生都会很幸福,可是我没长记性,后来我结婚后二次去北京,有了点钱以后,又开始疯狂地填娘家的坑啦,完全忘记了当初受的冷落,主要是没有控制好度。还供妹妹那个白眼狼读了四年大学。每次回去哥哥会叫我财神爷回来了,现在想来好讽刺!其实那个家里只有我爸爸一个人是真心对我好的,我爸爸供我读大学的时候,哪怕自己正在挨饿,也会凑点钱给我汇来,非常无私。其实我当时也是为了减轻父母负担才供那个白眼狼的,不是心甘情愿的。

到我有了孩子以后再到如今又再次花光老本落魄了,但是哥哥这次还好,不但把我给侄子买电脑的5200元和找工作我给的路费3000元还给了我,还表示别人怎么样他不管,但是他是感恩我的付出的,我当时想着其实有这一句也就够了。主要那个白眼狼连句人话都不会说。

自从因为要孩子而放弃自己的元件生意,其实这些年我也挺落魄尤其这两年,只好给人打工,身体又不好,现在我并不需要大富大贵,也不想多有钱,只要惜福、惜物,管他什么冷言冷语呢,已经对我没有任何杀伤力,只要安安稳稳过好后半生足矣!

人生的低谷,只能自己熬过去,熬过去便是晴天,熬不过去就是精神病,这不单单独指情感,事业也是一样的。就像我把,事业低谷的时候,狠狠踩你一脚的,都是你曾经带过的人,嫉妒使人面目全非,诋毁诬陷到让你怀疑人生,你只有努力的学习提升自己,咽的下委屈,忍的下痛苦,才能突破,一飞冲天。感情上遭遇背叛时,三姐的母亲指着我的鼻子骂我管不住自己的男人,活该时,忍不住要自杀时,原谅后的再次背叛时,都是独自承受所有的委屈与不甘。人的心是真的会疼的,怎么办,熬过去,在疼在苦在委屈在不甘,也要强迫自己放下,长疼不如短痛。只有狠下心剜掉这块烂肉,你才会愈合,要不然此生都会活在痛苦与不甘中,也就渐渐变成疯子了。要相信这个世界的美好,看看广阔的天地,美好的山河。

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