关于，我首先想到的是我人生的第一次低谷，二十多岁的时候。
我刚毕业的时候，先去了山东，又去了北京，在北京一个生产显示器的合资企业东方冠捷资材部工作，企业还不错，待遇也很好。我99年毕业的，已经工作过一两年，所以那时候大概是01年吧，我的工资已经有每月2000多元了，山东或者哈尔滨那时候也才三五百的样子。住公司宿舍，三人间有电视空调，吃食堂，一顿1元钱每月还有补助，关键伙食还挺好，是名副其实的白吃哦！不需要额外花什么钱，偶尔买几个水果，买过一双二百多的凉鞋，买了条100多的配工作服的半截小黑群，还染过一次头发，这些就差不多是我那段时间的所有开销了。
那时候家里挺困难，爸妈哥嫂妹他们没什么收入，我每月会雷打不动地固定给他们汇500元钱。
即便这样，那半年多我手里也攒了1万多元。后来我总是咳嗽，以为是感冒但老也不好，再后来和大三时候谈的小一届的会计男朋友也分手了，所说两人虽然经过了异地，却败给了现实吧！他也在北京离我比较远的地方找了个工作，现在想想当年还是太年青比较任性比较作吧，也有那种幻想着下一个会更好的心态，所以彼此不懂包容和珍惜，最后我们终于还是分手了。
所以那年的10月份我一念之间毅然辞职离开了北京，回到了故乡黑龙江。那时我还傻傻地穿着短袖，这里都快结冰了，非常地凄凉。
辗转回到老家县城，寻思在家乡能找份工作也行，谁知道我爱家乡，家乡却并不爱我，也不肯收留我给我口饭吃！那时候一个税务局小打杂的好几百人去考试，简直太夸张了！月工资300元。
我之前不是一直咳嗽嘛，也不知道是家乡太寒冷了还是早就生病而不自知的原因，我有天早上突然咳出了一点血，这样我爸爸领我去了我们那儿的医院，开始了折磨人的漫长的近两个月的点滴生涯。还好后来也没死了，活下来啦！
家里没钱，我就不断把我的1万多存款拿出来给他们（我哥嫂和爸妈一直住一个院子，等于在一起吧）买煤买粮，各种花销，这样我后来就没剩什么钱了。
后来我哥哥就开始跑我爸妈这屋来说我的风凉话了，说什么我趴窝啦，病猫一类的话，他这样说我爸妈也挺生他气的，会把他撵走，但我妈也明显开始给我脸色看，好似我回到家乡给他们丢了很大人似的。
其实我这个人不怎么记仇，属于好了伤疤忘了疼吧，如果不是今天写起来这些，我感觉我都忘了这些事了。
这段时间可以说我是特别落魄的，人生第一次低谷吧！待到过完春节我病好打算重新出外打工的时候，我已经身无分文了，我爸爸勉强给我借了800元路费，我本想去深圳但是没有路费，只好去了最近的哈尔滨。临走时，想着在这里看过的冷脸，我在心里暗暗告诉自己，以后永远也不回来啦！
如果真能这样做，我想我一生都会很幸福，可是我没长记性，后来我结婚后二次去北京，有了点钱以后，又开始疯狂地填娘家的坑啦，完全忘记了当初受的冷落，主要是没有控制好度。还供妹妹那个白眼狼读了四年大学。每次回去哥哥会叫我财神爷回来了，现在想来好讽刺！其实那个家里只有我爸爸一个人是真心对我好的，我爸爸供我读大学的时候，哪怕自己正在挨饿，也会凑点钱给我汇来，非常无私。其实我当时也是为了减轻父母负担才供那个白眼狼的，不是心甘情愿的。
到我有了孩子以后再到如今又再次花光老本落魄了，但是哥哥这次还好，不但把我给侄子买电脑的5200元和找工作我给的路费3000元还给了我，还表示别人怎么样他不管，但是他是感恩我的付出的，我当时想着其实有这一句也就够了。主要那个白眼狼连句人话都不会说。
自从因为要孩子而放弃自己的元件生意，其实这些年我也挺落魄尤其这两年，只好给人打工，身体又不好，现在我并不需要大富大贵，也不想多有钱，只要惜福、惜物，管他什么冷言冷语呢，已经对我没有任何杀伤力，只要安安稳稳过好后半生足矣！
人生的低谷，只能自己熬过去，熬过去便是晴天，熬不过去就是精神病，这不单单独指情感，事业也是一样的。就像我把，事业低谷的时候，狠狠踩你一脚的，都是你曾经带过的人，嫉妒使人面目全非，诋毁诬陷到让你怀疑人生，你只有努力的学习提升自己，咽的下委屈，忍的下痛苦，才能突破，一飞冲天。感情上遭遇背叛时，三姐的母亲指着我的鼻子骂我管不住自己的男人，活该时，忍不住要自杀时，原谅后的再次背叛时，都是独自承受所有的委屈与不甘。人的心是真的会疼的，怎么办，熬过去，在疼在苦在委屈在不甘，也要强迫自己放下，长疼不如短痛。只有狠下心剜掉这块烂肉，你才会愈合，要不然此生都会活在痛苦与不甘中，也就渐渐变成疯子了。要相信这个世界的美好，看看广阔的天地，美好的山河。
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