我以为长大了就好了～
我有一个不爱孩子的母亲，在充满家庭暴力的环境里长大，施暴者就是我的母亲。我曾无数次怀疑过她是不是我的亲生母亲，也曾无数次流着泪进入梦乡，做着一个重复的梦——我有一个好妈妈。
我在一篇文里提到前几年我做一个小手术，手术是因为我突然高温而被迫提前的，当时身边只有母亲，我老公在家带当时才两个多月的孩子。医生让家属签手术同意书，当时情况已经非常紧急需要马上手术。母亲却拒绝签字，一定要通知车程40分钟的家里的老公带着尚两个多月的孩子赶到医院来签字。当时这是很不现实的，我作为母亲也不愿意那么小的孩子来回折腾，时间上也不允许，所以我恳请医生，我自己签的手术同意书（其实这种情况是不符合医院规定的，但我当时的情况、母亲的态度和我的言辞恳切，加上手术风险极低，医生才让我自己签的）。这个细节我在那篇文里只轻描淡写的提了一句，还是被细心的网友发现，问我为什么母亲不签字，我只能解答“一言难尽”。因为几乎所有平台都在宣扬母爱，宣扬母亲伟大，说“天下无不是的父母”，说“没有哪个母亲不爱自己的孩子”，如果我说母亲是一个极度自私的人，她不爱她的孩子，估计很多人要开始站在道德、伦理的制高点把我说教一番，所以评论里关于这一点训我的话，我都没有回，“一言难尽”是我能说出来的所有原因了。
母亲很特别，她的重男轻女不光是不喜欢女儿，更重要的是在她心里男人的话才是有价值的，女人的话都是作不得数的，因为女人什么都不懂，哪怕她自己也是女人，但这还是形成了她骨子里根深蒂固的观念：女人是没用的。直到现在，我已年近中年，有了自己的家庭和孩子，很多事，同样的话，我说，她不会听，甚至会反过来说我不懂。但我老公说他就会听，她听男人的。
但是母亲也很矛盾，在她的观念里男人的地位很高，但是她又瞧不起我父亲，对父亲各种嘲讽奚落、谩骂、人生攻击，不光说父亲，还对父亲的至亲人生攻击，全然忘了如果不是嫁给父亲，她根本没法摆脱她的原生家庭和农村户口，这是她嫁给父亲的目的。
我和父亲都长年遭受着来自于她的家庭暴力，没有经历过的人很难理解，语言暴力的攻击力。在长期的语言暴力中，还有母亲背着父亲对我实施的武力暴力，我和父亲都生了病，终生需要治愈的病。
这里不解释母亲为什么会家庭暴力我和父亲，不是父亲的冷暴力或者对她不好怎样的，相反，父亲因为她难产生下了我，对她很是感激，多番忍让。直到现在，父亲与母亲离婚多年，有时候母亲还会时不时作妖找我麻烦，父亲知道后都会再三嘱咐我多包容母亲，在父亲心里，一个母亲是家的象征，“母亲在，家在”——这是父亲根深蒂固的观念，因为父亲有一个非常好的母亲。而我，更莫名其妙了，我还在婴儿期就被她虐打过，如果要说我有什么错，大概就是“生而为人，我很抱歉”吧。
我的童年很阴暗，充满暴力，除了家庭暴力，还有来自于学校的校园暴力。没有底气的孩子，很容易卷入校园暴力，备受迫害。
那时候我没有独立生存的能力，我不会赚钱，所以我不敢逃离家庭，我只能和父亲一样默默忍受着，好好读书，长大了就好了，在长达十几年的家庭暴力中，“我以为长大了就好了”是支撑着我活下去、走下去最大的动力。
后来我长大了，通过考学离开了家也离开了家乡，父亲也和母亲离婚了，我和父亲似乎都解脱了，可以重新开始了。
是的，父亲后来又组建了新的家庭，我在父亲的照顾下，加上我自己半工半读，顺利的大学毕业，然后开始工作，有了独立生活的能力，一切似乎真的就在实践“长大了就好了”。
可是，父亲的病有后遗症，需要长期服药控制，因为长期服药，他记忆力不好、经常头疼、身体也不是很好，心跳也不是很正常。父亲重组的家庭，他也没办法做到全心全意的对待，总是有所保留与防范，对方也是这样，所以过得很累。
而我，长大了才知道，小时候有小时候的痛苦，长大了有长大了的崩溃。因为原生家庭造就的自卑、懦弱似乎已刻入骨髓，我摆脱不掉，也因此错过了很多发展机会，承受着来自于生活与自我的巨大压力。
我的病也是有后遗症的，成年后也复发过几次。很多人一生都在朝着梦想奔跑，而我似乎一直在治愈过去。
现在才知道“我以为长大了就好了”只不过是我童年里的一股精神力量，带着我走过黑暗、忍受痛苦，然后长大。长大了，又有长大之后要面对的很多问题。
我以为。你会永远爱我，哪知道，半路你把我抛弃了。
我以为，我好好上班挣钱，好好过日子，哪知道，还是嫌弃我？
我以为，你很爱我，其实是我自己在自欺欺人，自己骗自己而已。
我以为，我给你生了两个小孩。在以后的道路上，你会更加珍惜我，哪知道，半路你失踪了。
我以为，我对你爸爸妈妈好，也就是我婆婆公公，哪知道，你不知道感恩，还一通指责我。臣妾告退了。
我以为，生活是两个人共同而奋斗的，到头来。我一个人奋斗，反倒吃力而不讨好。哪知道，你找了一个更好的。
我以为，你会体谅老婆的不容易，发了工资会给老婆，哪知道，你给了别的女人，养了别人
我以为，我给你省钱而不买高级的化妆品，你从而
嫌弃我黄脸婆。哪知道你不珍惜，去找更美貌的美女去了。
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